那时头发黄，为了讨女生欢喜，我随处私下探询，怎样才气把头发变黑根治头皮屑。</p>
语文老师那时刚完婚，和我同村同姓同宗，比我晚两辈，人前不敢忤逆不孝，乖乖叫我小爷。</p>
这货是个逗比，听见了我和同学的议论，说：洗完头用白醋和鸡蛋清护发半小时，热水冲清洁就行了。</p>
怪就怪我软不隆咚的耳根，信了他的邪，洗完头，白醋混着鸡蛋搅匀，在头上抹了一层又一层。</p>
热水往上一冲，卧槽，一头的鸡蛋花！</p>
基础洗不清洁啊，长在上面一样，满头的奶奶白！</p>
那也得上学啊，咋办？大夏天找了个草帽，剪掉帽边像个钢盔戴在头上。</p>
土鸡蛋味香，刚进课堂，过道的死党就有开始吆喝：艾玛鸡蛋味！你带鸡蛋来了？掰点我吃呗！</p>
有人在嗅，我抱膀缩在角落座位，完全不敢说话。</p>
小孩子顽皮，后面同学一巴掌扇掉我的草帽：屋里带啥帽子？！</p>
帽子一飞，那同学愣了：你头上是啥？卧槽！鸡蛋？快来看呀！黄大金头上都是蛋！</p>
捂头把脑壳伸到课桌底下已经来不及了，被几个同学生生把脑壳拽了出来，大伙都来围观，心仪的女同学也来看稀奇，哄笑声不停于耳，有人还扬言要去拔点小葱撒上葱花，颜面尽失啊兄弟姐妹们。</p>
幸好这时一个也中了招的女生，顶着一头蛋花哭红眼睛也进了课堂，这才疏散了同学的注意力。</p>
由此我和那位女生被称之为神蛋侠侣……</p>
整整一个星期，头上都有蛋味，</p>
我那孙子语文老师倒是淡定，没事一样，完全无视我上课怒视着他。</p>
我左思右想，应该是上次我用扳手偷卸了他的自行车座，他直接淡定坐钢管上骑走被各人起外号“肛铁侠”，有气。</p>
好样的，有种，整我是吧？我一定要让你瞧瞧小爷的厉害！</p>
那天上学，不走寻常路的我，在草林里遇见一条山更子蛇，一截红一截黑的那种，剧毒，就地打死，抡着蛇尾舞鞭一样快到学校，坏主意上来了！</p>
教职工都有单独宿舍，我把蛇用作业纸包包，企图丢进语文老师被窝里，怎样从他宿舍走了几趟，他一直不出门。</p>
直到放学，去看看他还在宿舍看书，那时不知他想考进初中教学，值日扫完地天都黑了，等的不耐心想走，时机却来了。</p>
他扯了几张纸慌张皇张的出门上茅厕，我正想从窗户扔蛇，一个更坏的企图又涌上心头。</p>
我尾随到了茅厕外边，趁黑探头瞅准了他的蹲位，算准他不提裤子不敢出来，呼的一声把那条蛇扔了进去！</p>
duangduang…扔蛇的孩子我威武雄壮昂~飞驰的毒蛇疾风一样…</p>
那蛇正好搭在他的脖子上，我转身就跑，听到内里卧槽一声，咚的一响，预计是吓的坐倒脑壳撞后墙了。</p>
跑了一段见没消息，心中疑惑，蛇头剁了几个小时脑壳还能咬人的事屡见不鲜，该不会咬他脖子失事了吧？</p>
得去看看！我左右迂回闪躲着再次靠近茅厕，听到内里咕咕咚咚的，真咬着中毒了？</p>
伸头往茅厕一看，语文老师一条腿搭在蹲槽后边化粪池沿上，一条腿掉进了化粪池，一字马啊伙计们，两手扳着蹲坑沿子，嘴都够着脚背了！</p>
化粪池深，裤子没提撕了裆，绞住了双腿，一使劲后腿在化粪池“不都不都”千滑万滑上不来的神龙摆尾。</p>
再大的仇也解围啊，我冒充脱裤子上茅厕，尖叫一声：老师咋搞的？</p>
他瞬间明确，喝问：是不是你干的？</p>
见我一脸茫然，识时务者为俊杰，他知道其时不能冒犯我，岔开话题叫了声：先拉我上来再说！</p>
我捉住他扒住便槽边缘的手，两人相互一使劲，他往前一窜，一个小孩怎么可能拉住一个大人，他手上又有大姨夫还打滑，咕咚一声，掉化粪池里了！</p>
得亏他水性好，浮头抹脸呸呸呸，打着呯呯游走了！</p>
我被他扯的脑门撞了墙，险些跟他一起掉下去，蹲下看他应该上岸，这才慌张皇张的逃回了家。</p>
没一会他在池塘洗清洁水淋淋的来了，吵的要死，说我放蛇吓他，我一口咬定是值日扫地上茅厕救了他。</p>
救人与害人真假难辩，老爸不管三七二十一，象征性的揍了我息事宁人，此事不了了之。</p>
你们以为这事算完了吗？没有！</p>
刚放暑假，我正企图去姥姥家避暑，吃她那几亩地的西瓜，语文老师来了，一本正经的，拿出一摞子学习资料对我爸说：大金俺小爷效果下滑厉害，你们得管管了，咱村以后能不能出一个上清华北大的，就看他了，好苗子可不能惯丢喽！我特地去书店买了些作业给他，你们盯紧点让他办完！……</p>
我闻言眼睛一阵发黑，差点一口吻没上来，急的眼泪刷刷的，老爸谢谢涕零，掏出十块钱往语文老师口袋塞，尼妹的不要不要几句揣兜不拿出来了。</p>
凄凉的暑假啊，我夜里继日的挑灯做着那些活该的作业，心里恨到爆，立誓要再整他一次。</p>
夏天热，农村人夜里有睡水库堤岸的习惯，凉席铺地，洗好澡一躺，清风带着水气，徐徐吹来，凉爽。</p>
语文老师也喜欢睡水库堤坝，他媳妇一般睡到后半夜以为凉就会回去睡，他直接呼到天亮。</p>
没风的时候也有蚊子，嗡嗡的，农村人省，外面都不点蚊香，夜里咬的我都悟出了独孤九扇，但语文老师是事情人，买的起蚊香，席子四角各放一盘，轻烟袅袅，像谁给他上香就差一盆猪头肉了，呼天倒地的。</p>
那天我偷了个西瓜，切个三角口一看，是个生瓜蛋，粉白色的，正在丧气，又一个开顽笑想法上来了！</p>
我小心的削掉瓜皮，幼时喜欢画画，有美术功底，照着堂哥医书上的骷髅头雕了个鬼头，眼窝黑洞洞两个大鼻孔嗞牙的那种，弄点麻丝往上一披，恐怖就恐怖在我把鬼头底座挖了个洞放进一只蛤蟆，全自动的！</p>
半夜，语文老师媳妇回家了，我回家取了鬼头瓜，来到语文老师的草席前，个不要脸的，穿着他媳妇的齐吊小短裙睡的正香。</p>
我把他的蚊香都移到不时啪啪打脸的二大爷草席边，鬼头放在了语文老师的脸旁…深藏功与名，回自己草席睡觉。</p>
没有蚊香，纷歧会语文老师练起了七伤拳和双手互搏，没咬惯的人吃不用啊，他一下坐起来：卧槽，咋恁些蚊子？</p>
话音消灭，他望见了旁边披麻丝一晃一晃的球状物体，睡眼朦胧的掀麻丝一看，昏暗的月光下一个白森森的鬼头，他嗷的一声爬起来，两脚电动小马达一通乱踩，鬼头踏的稀烂！</p>
各人惊醒了，都跑去惊问咋了？</p>
语文老师倒在两小我私家臂弯上，嘘嘘一股一股尿着，满身哆嗦，望着一地西瓜语无伦次：…鬼…鬼…有鬼…</p>
三爷用手电照照：这不西瓜么？哪来的鬼？做噩梦了吧？</p>
语文老师照旧念叨着：鬼…鬼…，机械的收了草席，两腿抖的刚完婚前三天一样走了…</p>
本以为各人会查个水落石出，没想到议论几句又都各睡各的了，纷歧会一个小年轻说：蚊子太多了，回去睡算了！</p>
军心一动摇，都起来往家回，二大爷破口痛骂：日玛都是胆小鬼，我看哪来的鬼！</p>
倒头就睡，纷歧会看看没人，骂了句“玛币都骇我个老头儿是不？”急遽起身草席一卷跑起来了……</p>
第二天我正生不如死的办作业，语文老师来了，拉了张椅子在我眼前一坐，看了我一阵，连连颔首：可以…可以…面不改色！你是有胆有识的袁承志…不外~，我照旧不明确，鬼头咋还会动呢？…</p>
我撅嘴吸了下鼻涕：坏事干多了吧？我哪知道？</p>
他哈哈大笑：好好好！死无对质！江户川乱步都没你厉害！走着瞧哈小爷！</p>
小人报仇，只争旦夕，刚刚开学，这货就在我作业上挑刺了！尼玛作业太多，秀才提笔忘了字，“奶奶”的奶多写了一捺，把他给乐的：四年级的人了，奶都能写错！黄大金，你这奶是长尾巴了么？你奶长尾巴了？</p>
全班哄笑，我面红耳赤，突然想到我奶奶他应该叫老太巴，心里一阵乐呵……</p>
放学后我一阵风回家，书包一扔冲奶奶叫：奶奶，你谁人玄孙老师说你长尾巴了！长尾巴蜕壳的谁人长尾巴！</p>
农村高寿的人，最忌别人说活到长尾巴蜕壳，那是骂人的！奶奶一下急了：啥？反了这是！我去问问！</p>
等我居心拖延时间到了语文老师家时，他的脑门已经被奶奶手杖打成了南极仙翁，还在扶着奶奶不停的说好话致歉……</p>
奶奶一走，语文老师喊住了我，叭嗒叭嗒抽了会烟，叹了口吻说：要不是给你叫小爷…我一脚就能…算了算了，你尚有一年就升初中了，我能熬！滚吧…</p>
狗狼互怕的又断断续续斗了一年，我终于升上了镇中学。</p>
开学那天，一切都是那么的优美，心情美美哒的挎着新书包，翻着崭新散发着油墨香味的新书，坐在新课桌上正理想未来，门开了，老师和我都惊呆了，居然是我小学的语文老师！他咋也升级到初中教学了！</p>